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Bartender malabares muestra habilidades locas


Echa un vistazo a este bartender ucraniano al que le gusta hacer malabares con sus bebidas

El camarero muestra sus habilidades

Claro, camareros que jugar con fuego o el nitrógeno líquido son increíbles de inmediato, pero este tipo solo usa sus manos. Alexander Shtifanov, que combina la mezcla de bebidas extremas con locas habilidades de malabarismo, realiza algunos trucos de barman serios, lanzando cuatro botellas, tazas para mezclar y más.

En un bar promedio, sin embargo, esperar cinco minutos por bebida puede resultar molesto, por lo que imaginamos que el camarero solo hace estos trucos de vez en cuando. O tal vez la gente debería empezar a pedir cervezas. Probablemente sacará algunos tácticas locas de apertura de botellas.


Etiqueta anticuada: la anfitriona con la mostess

Me encontré con un libro, otro. Uno muy especial, para la excelente anfitriona, alrededor de 1967.

¡Recetas! ¡Cuatrocientos de ellos! ¡Desde 1967! *desmayo*

Echa un vistazo a la casa swingin & # 8217 que creo que van a visitar a los Bradys. Cuando pueda trabajar por mí mismo, prometo que escanearé algunas imágenes porque son casi todas uniformemente deslumbrantes y malas.

No mire demasiado tiempo, no sea que se quede ciego.

Y de postre, estaremos encantados de servirle la muestra de una biopsia. Con toda seriedad, sospecho que las personas que están de vacaciones en la Riviera no tocarían estas cosas con la cuchara de plata de otra persona, con gelatina de frambuesa derretida o no. También me encanta con todo mi corazoncito sarcástico que te den una receta para hacer tostadas de centeno con mantequilla, porque ¿a quién en la Tierra se le hubiera ocurrido combinar pan, mantequilla y calor? Yo no, señor. Yo no. Y antes de que piense que eso era solo un síntoma de la época y la industria de las artes domésticas consideraba a las amas de casa estadounidenses como relativamente simplonas que necesitaban dirección en todo lo relacionado con la preparación de alimentos, permítanme dirigirlos a su equivalente actual. Deleite sus ojos con la receta de Rachael Ray & # 8217s & # 8220Late Night Bacon & # 8220. Yo & # 8217 lo publicaré & # 8211 todo el asunto & # 8211 aquí mismo.

Coloque 2 hojas de toalla de papel en un plato apto para microondas, coloque el tocino sobre la toalla de papel sin superponer las rodajas. Coloque 2 hojas más de papel toalla encima. Coloque en el microondas a temperatura alta durante 4 a 6 minutos.

Agradezca a todos los seres misericordiosos del universo que en 1967, Betty Crocker estaba allí para decirle a las mujeres con desafíos domésticos cómo hacer pan tostado con mantequilla y que en 2012, Rachael Ray les brinda a los fumetas el conocimiento para evitar los locos bocadillos de medianoche poniendo tocino en el microondas. (Y si va a la receta, desplácese hacia abajo para leer los comentarios. Merecen la pena). No me molesta necesariamente que haya instrucciones para este tipo de cosas. Me molesta que le pagaran mucho dinero a Rachael Ray para que le dijera a la gente que preparara su tocino.

Está bien, pero en serio. Soy tan afortunado, feliz y feliz de no ser un hipster de fiesta en 1967, porque habría llovido la vergüenza sobre el nombre de mi familia. Me gusta dar fiestas & # 8211 puedo hacer una bastante decente según los estándares actuales & # 8217, con o sin los productos de cerdo al microondas & # 8211, pero yo lo haría. Tengo. Estado. Evitado. ¡Ostracizado! Comprometido. Por mi familia o la comunidad, por mi incumplimiento de los estándares del partido. Aquí & # 8217s uno de mis pasajes favoritos de la Libro de cocina de la anfitriona hasta aquí:

Anfitriona por su cuenta

Nadie negará que el mayor activo que puede tener una anfitriona es un esposo complaciente. Pero a falta de esta ventaja, todavía es posible que una niña por sí sola se gane sus rayas como dadora de fiestas.

¿Y por qué es un gran activo? ¿Porque es considerado con sus invitados y servicial en la cocina? ¿O porque está presente y eso significa que la anfitriona no es soltera? Se presenta al lector sin una sílaba de explicación, por lo que es el lector quien debe decidirlo.

Primero, elija un menú que requiera el mínimo absoluto de tiempo de último minuto en la cocina & # 8211 para cocinar o servir.

Este es un buen consejo tanto si tienes un marido que te `` obliga '' como si no.

En segundo lugar, evite un asado o un pájaro que necesite tallar. Este es realmente el dominio del hombre, y usted se verá más elegante sirviendo si no hay cirugía involucrada.

Porque nadie quiere ver a una anfitriona soltera armada, estresada y potencialmente apuñalada.

En tercer lugar, si está tomando cócteles, instale un bar en la sala de estar con vasos, ingredientes, agitadores y hielo en una mesa, un cofre o una estantería.

Esto es Estados Unidos, y no es como si la gente tuviera libros en sus estanterías.

Ahora delega. Pregúntale a cualquiera de tus invitados masculinos que mejor conozcas (tu novio, tu cuñado, el marido de tu mejor amigo) para que actúe como barman. La mayoría de los hombres disfrutan de este papel, pero pueden dudar en asumirlo sin su autorización específica. Si tiene que salir de la habitación, pídale a la invitada que mejor conoce que se haga cargo de la anfitriona [sí, eso es lo que escribieron] deberes tales como abrir puertas, presentaciones y pasar cacahuetes.

& # 8217es una historia triste, la difícil situación del maní no pasado. Lo que seguramente sucedería si & # 8211Heaven forfend & # 8211 una mujer tuviera que preparar un martini.

También le informan amablemente a la anfitriona que si está sirviendo cócteles, debe tomar al menos una bebida no alcohólica, así que si su invitado no quiere una de sus pociones más fuertes, puede elegir ponche de frutas o ginger ale sin llamar la atención sobre la elección. & # 8221 & # 8217 No estoy seguro de por qué la discreción entra en juego aquí, sobre todo porque la persona cuya imagen protege la anfitriona es la de la sobria. La implicación es que el bebedor de refrescos es el bicho raro que no quiere dejar que los demás se burlen de los demás. Esto me recuerda todas esas grandes películas en las que todos bebían ginebra todo el día y se fumaban la cara con puntos extra si el abuelo preparaba la ginebra él mismo en la esquina trasera del granero. (De acuerdo, incluso si nunca hace clic en los enlaces que incrusto, haga clic en este, porque esta página es MUY divertida).

Gente, leo estas cosas para que ustedes no tengan que hacerlo. De nada.

Este libro lo tiene todo. Popurrís mexicanos! ¡Buffets de jamón! ¡Fiestas de panqueques! ¡Brunch parisina! ¡Jiffy Jam se pega! ¡Simulacro de tarta de queso! ¡Rizos de tocino! No es solo desechos médicos congelados sobre melocotones, es mucho más.


Etiqueta anticuada: la anfitriona con la mostess

Me encontré con un libro, otro. Uno muy especial, para la excelente anfitriona, alrededor de 1967.

¡Recetas! ¡Cuatrocientos de ellos! ¡Desde 1967! *desmayo*

Echa un vistazo a la casa swingin & # 8217 que creo que van a visitar a los Bradys. Cuando pueda trabajar por mí mismo, prometo que escanearé algunas imágenes porque son casi todas uniformemente deslumbrantes y malas.

No mire demasiado tiempo, no sea que se quede ciego.

Y de postre, estaremos encantados de servirle la muestra de una biopsia. Con toda seriedad, sospecho que las personas que están de vacaciones en la Riviera no tocarían estas cosas con la cuchara de plata de otra persona, con gelatina de frambuesa derretida o no. También me encanta con todo mi corazoncito sarcástico que te den una receta para hacer tostadas de centeno con mantequilla, porque ¿a quién en la Tierra se le hubiera ocurrido combinar pan, mantequilla y calor? Yo no, señor. Yo no. Y antes de que piense que eso era solo un síntoma de la época y la industria de las artes domésticas veía a las amas de casa estadounidenses como relativamente simplonas que necesitaban orientación en todo lo relacionado con la preparación de alimentos, permítanme dirigirlos a su equivalente moderno. Deleite sus ojos con la receta de Rachael Ray & # 8217s & # 8220Late Night Bacon & # 8220. Yo & # 8217 lo publicaré & # 8211 todo el asunto & # 8211 aquí mismo.

Coloque 2 hojas de toalla de papel en un plato apto para microondas, coloque el tocino sobre la toalla de papel sin superponer las rodajas. Coloque 2 hojas más de papel toalla encima. Coloque en el microondas a temperatura alta durante 4 a 6 minutos.

Agradezca a todos los seres misericordiosos del universo que en 1967, Betty Crocker estaba allí para decirle a las mujeres con desafíos domésticos cómo hacer pan tostado con mantequilla y que en 2012, Rachael Ray les brinda a los fumetas el conocimiento para evitar los locos bocadillos de medianoche poniendo tocino en el microondas. (Y si va a la receta, desplácese hacia abajo para leer los comentarios. Merecen la pena). No me molesta necesariamente que haya instrucciones para este tipo de cosas. Me molesta que le pagaran mucho dinero a Rachael Ray para que le dijera a la gente que preparara su tocino.

Está bien, pero en serio. Soy muy afortunado, feliz y feliz de no ser un hipster de fiesta en 1967, porque habría llovido la vergüenza sobre el nombre de mi familia. Me gusta dar fiestas & # 8211 puedo hacer una bastante decente según los estándares actuales & # 8217, con o sin los productos de cerdo al microondas & # 8211, pero yo lo haría. Tengo. Estado. Evitado. ¡Ostracizado! Comprometido. Por mi familia o la comunidad, por mi incumplimiento de los estándares del partido. Aquí & # 8217s uno de mis pasajes favoritos de la Libro de cocina de la anfitriona hasta aquí:

Anfitriona por su cuenta

Nadie negará que el mayor activo que puede tener cualquier anfitriona es un esposo complaciente. Pero a falta de esta ventaja, todavía es posible que una niña por sí sola se gane sus rayas como dadora de fiestas.

¿Y por qué es un gran activo? ¿Porque es considerado con sus invitados y servicial en la cocina? ¿O porque está presente y eso significa que la anfitriona no es soltera? Se presenta al lector sin una sílaba de explicación, por lo que queda en manos del lector decidir & # 8230

Primero, elija un menú que requiera el mínimo absoluto de tiempo de último minuto en la cocina & # 8211 para cocinar o servir.

Este es un buen consejo tanto si tienes un marido que te '' obedece '' como si no.

En segundo lugar, evite un asado o un pájaro que necesite tallar. Este es realmente el dominio del hombre, y usted se verá más elegante sirviendo si no hay cirugía involucrada.

Porque nadie quiere ver a una anfitriona soltera armada, estresada y potencialmente apuñalada.

En tercer lugar, si está tomando cócteles, instale un bar en la sala de estar con vasos, ingredientes, agitadores y hielo en una mesa, un cofre o una estantería.

Esto es Estados Unidos, y no es como si la gente tuviera libros en sus estanterías.

Ahora delega. Pregúntale a cualquiera de tus invitados masculinos que mejor conozcas (tu novio, tu cuñado, el marido de tu mejor amigo) para que actúe como barman. La mayoría de los hombres disfrutan de este papel, pero pueden dudar en asumirlo sin su autorización específica. Si tiene que salir de la habitación, pídale a la invitada que mejor conoce que se haga cargo de la anfitriona [sí, eso es lo que escribieron] deberes tales como abrir puertas, presentaciones y pasar cacahuetes.

& # 8217es una historia triste, la difícil situación del maní no pasado. Lo que seguramente sucedería si & # 8211Heaven forfend & # 8211 una mujer tuviera que preparar un martini.

También le informan amablemente a la anfitriona que si está sirviendo cócteles, debe tomar al menos una bebida no alcohólica, así que si su invitado no quiere una de sus pociones más fuertes, puede elegir ponche de frutas o ginger ale sin llamar la atención sobre la elección. & # 8221 & # 8217 No estoy seguro de por qué la discreción entra en juego aquí, sobre todo porque la persona cuya imagen protege la anfitriona es la de la sobria. La implicación es que el bebedor de refrescos es el bicho raro al que no quieres dejar que los demás se burlen de los demás. Esto me recuerda todas esas grandes películas en las que todos bebían ginebra todo el día y se fumaban la cara con puntos extra si el abuelo hacía la ginebra él mismo en la esquina trasera del granero. (De acuerdo, incluso si nunca hace clic en los enlaces que incrusto, haga clic en este, porque esta página es MUY divertida).

Gente, leo estas cosas para que ustedes no tengan que hacerlo. De nada.

Este libro lo tiene todo. Popurrís mexicanos! ¡Buffets de jamón! ¡Fiestas de panqueques! ¡Brunch parisina! ¡Jiffy Jam se pega! ¡Simulacro de tarta de queso! ¡Rizos de tocino! No es solo desechos médicos congelados sobre melocotones, es mucho más.


Etiqueta anticuada: la anfitriona con la mostess

Me encontré con un libro, otro. Uno muy especial, para la excelente anfitriona, alrededor de 1967.

¡Recetas! ¡Cuatrocientos de ellos! ¡Desde 1967! *desmayo*

Echa un vistazo a la casa swingin & # 8217 que creo que van a visitar a los Bradys. Cuando pueda trabajar por mí mismo, prometo que escanearé algunas imágenes porque son casi todas uniformemente deslumbrantes y malas.

No mire demasiado tiempo, no sea que se quede ciego.

Y de postre, estaremos encantados de servirle la muestra de una biopsia. Con toda seriedad, sospecho que las personas que están de vacaciones en la Riviera no tocarían estas cosas con la cuchara de plata de otra persona, con gelatina de frambuesa derretida o no. También me encanta con todo mi corazoncito sarcástico que te den una receta para hacer tostadas de centeno con mantequilla, porque ¿a quién en la Tierra se le hubiera ocurrido combinar pan, mantequilla y calor? Yo no, señor. Yo no. Y antes de que piense que eso era solo un síntoma de la época y la industria de las artes domésticas veía a las amas de casa estadounidenses como relativamente simplonas que necesitaban orientación en todo lo relacionado con la preparación de alimentos, permítanme dirigirlos a su equivalente moderno. Deleite sus ojos con la receta de Rachael Ray & # 8217s & # 8220Late Night Bacon & # 8220. Yo & # 8217 lo publicaré & # 8211 todo el asunto & # 8211 aquí mismo.

Coloque 2 hojas de toalla de papel en un plato apto para microondas, coloque el tocino sobre la toalla de papel sin superponer las rodajas. Coloque 2 hojas más de papel toalla encima. Coloque en el microondas a temperatura alta durante 4 a 6 minutos.

Agradezca a todos los seres misericordiosos del universo que en 1967, Betty Crocker estaba allí para decirle a las mujeres con desafíos domésticos cómo hacer pan tostado y mantecoso y que en 2012, Rachael Ray les brinda a los fumetas el conocimiento para evitar los locos bocadillos de medianoche poniendo tocino en el microondas. (Y si va a la receta, desplácese hacia abajo para leer los comentarios. Merecen la pena). No me molesta necesariamente que haya instrucciones para este tipo de cosas. Me molesta que le pagaran mucho dinero a Rachael Ray para que le dijera a la gente que preparara su tocino.

Está bien, pero en serio. Soy tan afortunado, feliz y feliz de no ser un hipster de fiesta en 1967, porque habría llovido la vergüenza sobre el nombre de mi familia. Me gusta dar fiestas & # 8211 puedo hacer una bastante decente según los estándares actuales & # 8217, con o sin los productos de cerdo al microondas & # 8211, pero yo lo haría. Tengo. Estado. Evitado. ¡Ostracizado! Comprometido. Por mi familia o la comunidad, por mi incumplimiento de los estándares del partido. Aquí & # 8217s uno de mis pasajes favoritos de la Libro de cocina de la anfitriona hasta aquí:

Anfitriona por su cuenta

Nadie negará que el mayor activo que puede tener una anfitriona es un esposo complaciente. Pero a falta de esta ventaja, todavía es posible que una niña por sí sola se gane sus rayas como dadora de fiestas.

¿Y por qué es un gran activo? ¿Porque es considerado con sus invitados y servicial en la cocina? ¿O porque está presente y eso significa que la anfitriona no es soltera? Se presenta al lector sin una sílaba de explicación, por lo que queda en manos del lector decidir & # 8230

Primero, elija un menú que requiera el mínimo absoluto de tiempo de último minuto en la cocina & # 8211 para cocinar o servir.

Este es un buen consejo tanto si tienes un marido que te '' obedece '' como si no.

En segundo lugar, evite un asado o un pájaro que necesite tallar. Este es realmente el dominio del hombre, y usted se verá más elegante sirviendo si no hay cirugía involucrada.

Porque nadie quiere ver a una anfitriona soltera armada, estresada y potencialmente apuñalada.

En tercer lugar, si está tomando cócteles, instale un bar en la sala de estar con vasos, ingredientes, agitadores y hielo en una mesa, un cofre o una estantería.

Esto es Estados Unidos, y no es como si la gente tuviera libros en sus estanterías.

Ahora delega. Pregúntale a cualquiera de tus invitados masculinos que mejor conozcas (tu novio, tu cuñado, el marido de tu mejor amigo) para que actúe como barman. La mayoría de los hombres disfrutan de este papel, pero pueden dudar en asumirlo sin su autorización específica. Si tiene que salir de la habitación, pídale a la invitada que mejor conoce que se haga cargo de la anfitriona [sí, eso es lo que escribieron] deberes tales como abrir puertas, presentaciones y pasar cacahuetes.

& # 8217es una historia triste, la difícil situación del maní no pasado. Lo que seguramente sucedería si & # 8211Heaven forfend & # 8211 una mujer tuviera que preparar un martini.

También le informan amablemente a la anfitriona que si está sirviendo cócteles, debe tomar al menos una bebida no alcohólica, así que si su invitado no quiere una de sus pociones más fuertes, puede elegir ponche de frutas o ginger ale sin llamar la atención sobre la elección. & # 8221 & # 8217 No estoy seguro de por qué la discreción entra en juego aquí, sobre todo porque la persona cuya imagen protege la anfitriona es la de la sobria. La implicación es que el bebedor de refrescos es el bicho raro que no quiere dejar que los demás se burlen de los demás. Esto me recuerda todas esas grandes películas en las que todos bebían ginebra todo el día y se fumaban la cara con puntos extra si el abuelo preparaba la ginebra él mismo en la esquina trasera del granero. (De acuerdo, incluso si nunca hace clic en los enlaces que incrusto, haga clic en este, porque esta página es MUY divertida).

Gente, leo estas cosas para que ustedes no tengan que hacerlo. De nada.

Este libro lo tiene todo. Popurrís mexicanos! ¡Buffets de jamón! ¡Fiestas de panqueques! ¡Brunch parisina! ¡Jiffy Jam se pega! ¡Simulacro de tarta de queso! ¡Rizos de tocino! No es sólo desechos médicos congelados sobre melocotones, es mucho más.


Etiqueta anticuada: la anfitriona con la mostess

Me encontré con un libro, otro. Uno muy especial, para la excelente anfitriona, alrededor de 1967.

¡Recetas! ¡Cuatrocientos de ellos! ¡Desde 1967! *desmayo*

Echa un vistazo a la casa swingin & # 8217 que creo que van a visitar a los Bradys. Cuando pueda trabajar por mí mismo, prometo que escanearé algunas imágenes porque son casi todas uniformemente deslumbrantes y malas.

No mire demasiado tiempo, no sea que se quede ciego.

Y de postre, estaremos encantados de servirle la muestra de una biopsia. Con toda seriedad, sospecho que las personas que están de vacaciones en la Riviera no tocarían estas cosas con la cuchara de plata de otra persona, con gelatina de frambuesa derretida o no. También me encanta con todo mi corazoncito sarcástico que te den una receta para hacer tostadas de centeno con mantequilla, porque ¿a quién en la Tierra se le hubiera ocurrido combinar pan, mantequilla y calor? Yo no, señor. Yo no. Y antes de que piense que eso era solo un síntoma de la época y la industria de las artes domésticas veía a las amas de casa estadounidenses como relativamente simplonas que necesitaban orientación en todo lo relacionado con la preparación de alimentos, permítanme dirigirlos a su equivalente moderno. Deleite sus ojos con la receta de Rachael Ray & # 8217s & # 8220Late Night Bacon & # 8220. Yo & # 8217 lo publicaré & # 8211 todo el asunto & # 8211 aquí mismo.

Coloque 2 hojas de toalla de papel en un plato apto para microondas, coloque el tocino sobre la toalla de papel sin superponer las rodajas. Coloque 2 hojas más de papel toalla encima. Coloque en el microondas a temperatura alta durante 4 a 6 minutos.

Agradezca a todos los seres misericordiosos del universo que en 1967, Betty Crocker estaba allí para decirle a las mujeres con desafíos domésticos cómo hacer pan tostado con mantequilla y que en 2012, Rachael Ray les brinda a los fumetas el conocimiento para evitar los locos bocadillos de medianoche poniendo tocino en el microondas. (Y si va a la receta, desplácese hacia abajo para leer los comentarios. Merecen la pena). No me molesta necesariamente que haya instrucciones para este tipo de cosas. Me molesta que le pagaran mucho dinero a Rachael Ray para que le dijera a la gente que preparara su tocino.

Está bien, pero en serio. Soy tan afortunado, feliz y feliz de no ser un hipster de fiesta en 1967, porque habría llovido la vergüenza sobre el nombre de mi familia. Me gusta dar fiestas & # 8211 puedo hacer una bastante decente según los estándares actuales & # 8217, con o sin los productos de cerdo al microondas & # 8211, pero yo lo haría. Tengo. Estado. Evitado. ¡Ostracizado! Comprometido. Por mi familia o la comunidad, por mi incumplimiento de las normas del partido. Aquí & # 8217s uno de mis pasajes favoritos de la Libro de cocina de la anfitriona hasta aquí:

Anfitriona por su cuenta

Nadie negará que el mayor activo que puede tener una anfitriona es un esposo complaciente. Pero a falta de esta ventaja, todavía es posible que una niña por sí sola se gane sus rayas como dadora de fiestas.

¿Y por qué es un gran activo? ¿Porque es considerado con sus invitados y servicial en la cocina? ¿O porque está presente y eso significa que la anfitriona no es soltera? Se presenta al lector sin una sílaba de explicación, por lo que queda en manos del lector decidir & # 8230

Primero, elija un menú que requiera el mínimo absoluto de tiempo de último minuto en la cocina & # 8211 para cocinar o servir.

Este es un buen consejo tanto si tienes un marido que te '' obedece '' como si no.

En segundo lugar, evite un asado o un pájaro que necesite tallar. Este es realmente el dominio del hombre, y usted se verá más elegante sirviendo si no hay cirugía involucrada.

Porque nadie quiere ver a una anfitriona soltera armada, estresada y potencialmente apuñalada.

En tercer lugar, si está tomando cócteles, instale un bar en la sala de estar con vasos, ingredientes, agitadores y hielo en una mesa, un cofre o una estantería.

Esto es Estados Unidos, y no es como si la gente tuviera libros en sus estanterías.

Ahora delega. Pregúntale a cualquiera de tus invitados masculinos que mejor conozcas (tu novio, tu cuñado, el marido de tu mejor amigo) para que actúe como barman. La mayoría de los hombres disfrutan de este papel, pero pueden dudar en asumirlo sin su autorización específica. Si tiene que salir de la habitación, pídale a la invitada que mejor conoce que se haga cargo de la anfitriona [sí, eso es lo que escribieron] deberes tales como abrir puertas, presentaciones y pasar cacahuetes.

& # 8217es una historia triste, la difícil situación del maní sin pasar. Lo que seguramente sucedería si & # 8211Heaven forfend & # 8211 una mujer tuviera que preparar un martini.

También informan amablemente a la anfitriona que si está sirviendo cócteles, debe tomar al menos una bebida no alcohólica, así que si su invitado no quiere una de sus pociones más fuertes, puede elegir ponche de frutas o ginger ale sin llamar la atención sobre la elección. & # 8221 & # 8217 No estoy seguro de por qué la discreción entra en juego aquí, sobre todo porque la persona cuya imagen protege la anfitriona es la de la sobria. La implicación es que el bebedor de refrescos es el bicho raro al que no quieres dejar que los demás se burlen de los demás. Esto me recuerda todas esas grandes películas en las que todos bebían ginebra todo el día y se fumaban la cara con puntos extra si el abuelo preparaba la ginebra él mismo en la esquina trasera del granero. (De acuerdo, incluso si nunca hace clic en los enlaces que incrusto, haga clic en este, porque esta página es MUY divertida).

Gente, leo estas cosas para que ustedes no tengan que hacerlo. De nada.

Este libro lo tiene todo. Popurrís mexicanos! ¡Buffets de jamón! ¡Fiestas de panqueques! ¡Brunch parisina! ¡Jiffy Jam se pega! ¡Simulacro de tarta de queso! ¡Rizos de tocino! No es solo desechos médicos congelados sobre melocotones, es mucho más.


Etiqueta anticuada: la anfitriona con la mostess

Me encontré con un libro, otro. Uno muy especial, para la excelente anfitriona, alrededor de 1967.

¡Recetas! ¡Cuatrocientos de ellos! ¡Desde 1967! *desmayo*

Echa un vistazo a la casa swingin & # 8217 que creo que van a visitar a los Bradys. Cuando pueda trabajar por mí mismo, prometo que escanearé algunas imágenes porque son casi todas uniformemente deslumbrantes y malas.

No mire demasiado tiempo, no sea que se quede ciego.

Y de postre, estaremos encantados de servirle la muestra de una biopsia. Con toda seriedad, sospecho que las personas que están de vacaciones en la Riviera no tocarían estas cosas con la cuchara de plata de otra persona, con gelatina de frambuesa derretida o no. También me encanta con todo mi corazoncito sarcástico que te den una receta para hacer tostadas de centeno con mantequilla, porque ¿a quién en la Tierra se le hubiera ocurrido combinar pan, mantequilla y calor? Yo no, señor. Yo no. Y antes de que piense que eso era solo un síntoma de la época y la industria de las artes domésticas consideraba a las amas de casa estadounidenses como relativamente simplonas que necesitaban dirección en todo lo relacionado con la preparación de alimentos, permítanme dirigirlos a su equivalente actual. Deleite sus ojos con la receta de Rachael Ray & # 8217s & # 8220Late Night Bacon & # 8220. Yo & # 8217 lo publicaré & # 8211 todo el asunto & # 8211 aquí mismo.

Coloque 2 hojas de toalla de papel en un plato apto para microondas, coloque el tocino sobre la toalla de papel sin superponer las rodajas. Coloque 2 hojas más de papel toalla encima. Coloque en el microondas a temperatura alta durante 4 a 6 minutos.

Agradezca a todos los seres misericordiosos del universo que en 1967, Betty Crocker estaba allí para decirle a las mujeres con desafíos domésticos cómo hacer pan tostado y mantecoso y que en 2012, Rachael Ray les brinda a los fumetas el conocimiento para evitar los locos bocadillos de medianoche poniendo tocino en el microondas. (Y si va a la receta, desplácese hacia abajo para leer los comentarios. Merecen la pena). No me molesta necesariamente que haya instrucciones para este tipo de cosas. Me molesta que le pagaran mucho dinero a Rachael Ray para que le dijera a la gente que preparara su tocino.

Está bien, pero en serio. Soy muy afortunado, feliz y feliz de no ser un hipster de fiesta en 1967, porque habría llovido la vergüenza sobre el nombre de mi familia. Me gusta dar fiestas & # 8211 puedo hacer una bastante decente según los estándares actuales & # 8217, con o sin los productos de cerdo al microondas & # 8211, pero yo lo haría. Tengo. Estado. Evitado. ¡Ostracizado! Comprometido. Por mi familia o la comunidad, por mi incumplimiento de los estándares del partido. Aquí & # 8217s uno de mis pasajes favoritos de la Libro de cocina de la anfitriona hasta aquí:

Anfitriona por su cuenta

Nadie negará que el mayor activo que puede tener cualquier anfitriona es un esposo complaciente. Pero a falta de esta ventaja, todavía es posible que una niña por sí sola se gane sus rayas como dadora de fiestas.

¿Y por qué es un gran activo? ¿Porque es considerado con sus invitados y servicial en la cocina? ¿O porque él está presente y eso significa que la anfitriona no es soltera? Se presenta al lector sin una sílaba de explicación, por lo que queda en manos del lector decidir & # 8230

Primero, elija un menú que requiera el mínimo absoluto de tiempo de último minuto en la cocina & # 8211 para cocinar o servir.

Este es un buen consejo tanto si tienes un marido que te `` obliga '' como si no.

En segundo lugar, evite un asado o un pájaro que necesite tallar. Este es realmente el dominio del hombre, y usted se verá más elegante sirviendo si no hay cirugía involucrada.

Porque nadie quiere ver a una anfitriona soltera armada, estresada y potencialmente apuñalada.

En tercer lugar, si está tomando cócteles, instale un bar en la sala de estar con vasos, ingredientes, agitadores y hielo en una mesa, un cofre o una estantería.

Esto es Estados Unidos, y no es como si la gente tuviera libros en sus estanterías.

Ahora delega. Pregúntale a cualquiera de tus invitados masculinos que mejor conozcas (tu novio, tu cuñado, el marido de tu mejor amigo) para que actúe como barman. La mayoría de los hombres disfrutan de este papel, pero pueden dudar en asumirlo sin su autorización específica. Si tiene que salir de la habitación, pídale a la invitada que mejor conoce que se haga cargo de la anfitriona [sí, eso es lo que escribieron] deberes tales como abrir puertas, presentaciones y pasar cacahuetes.

& # 8217es una historia triste, la difícil situación del maní no pasado. Lo que seguramente sucedería si & # 8211Heaven forfend & # 8211 una mujer tuviera que preparar un martini.

También informan amablemente a la anfitriona que si está sirviendo cócteles, debe tomar al menos una bebida no alcohólica, así que si su invitado no quiere una de sus pociones más fuertes, puede elegir ponche de frutas o ginger ale sin llamar la atención sobre la elección. & # 8221 & # 8217 No estoy seguro de por qué la discreción entra en juego aquí, sobre todo porque la persona cuya imagen protege la anfitriona es la de la sobria. La implicación es que el bebedor de refrescos es el bicho raro al que no quieres dejar que los demás se burlen de los demás. Esto me recuerda todas esas grandes películas en las que todos bebían ginebra todo el día y se fumaban la cara con puntos extra si el abuelo preparaba la ginebra él mismo en la esquina trasera del granero. (De acuerdo, incluso si nunca hace clic en los enlaces que incrusto, haga clic en este, porque esta página es MUY divertida).

Gente, leo estas cosas para que ustedes no tengan que hacerlo. De nada.

Este libro lo tiene todo. Popurrís mexicanos! ¡Buffets de jamón! ¡Fiestas de panqueques! ¡Brunch parisina! ¡Jiffy Jam se pega! ¡Simulacro de tarta de queso! ¡Rizos de tocino! No es solo desechos médicos congelados sobre melocotones, es mucho más.


Etiqueta anticuada: la anfitriona con la mostess

Me encontré con un libro, otro. Uno muy especial, para la excelente anfitriona, alrededor de 1967.

¡Recetas! ¡Cuatrocientos de ellos! ¡Desde 1967! *desmayo*

Echa un vistazo a la casa swingin & # 8217 que creo que van a visitar a los Bradys. Cuando pueda trabajar por mí mismo, prometo que escanearé algunas imágenes porque son casi todas uniformemente deslumbrantes y malas.

No mire demasiado tiempo, no sea que se quede ciego.

Y de postre, estaremos encantados de servirle la muestra de una biopsia. Con toda seriedad, sospecho que las personas que están de vacaciones en la Riviera no tocarían estas cosas con la cuchara de plata de otra persona, con gelatina de frambuesa derretida o no. También me encanta con todo mi corazoncito sarcástico que te den una receta para hacer tostadas de centeno con mantequilla, porque ¿a quién en la Tierra se le hubiera ocurrido combinar pan, mantequilla y calor? Yo no, señor. Yo no. Y antes de que piense que eso era solo un síntoma de la época y la industria de las artes domésticas veía a las amas de casa estadounidenses como relativamente simplonas que necesitaban orientación en todo lo relacionado con la preparación de alimentos, permítanme dirigirlos a su equivalente moderno. Deleite sus ojos con la receta de Rachael Ray & # 8217s & # 8220Late Night Bacon & # 8220. Yo & # 8217 lo publicaré & # 8211 todo el asunto & # 8211 aquí mismo.

Coloque 2 hojas de toalla de papel en un plato apto para microondas, coloque el tocino sobre la toalla de papel sin superponer las rodajas. Coloque 2 hojas más de papel toalla encima. Coloque en el microondas a temperatura alta durante 4 a 6 minutos.

Agradezca a todos los seres misericordiosos del universo que en 1967, Betty Crocker estaba allí para decirle a las mujeres con desafíos domésticos cómo hacer pan tostado con mantequilla y que en 2012, Rachael Ray les brinda a los fumetas el conocimiento para evitar los locos bocadillos de medianoche poniendo tocino en el microondas. (Y si va a la receta, desplácese hacia abajo para leer los comentarios. Valen la pena). No me molesta necesariamente que haya instrucciones para este tipo de cosas. Me molesta que le pagaran mucho dinero a Rachael Ray para que le dijera a la gente que preparara su tocino.

Está bien, pero en serio. Soy tan afortunado, feliz y feliz de no ser un hipster de fiesta en 1967, porque habría llovido la vergüenza sobre el nombre de mi familia. Me gusta dar fiestas & # 8211 puedo hacer una bastante decente según los estándares actuales & # 8217, con o sin los productos de cerdo cocinados en el microondas & # 8211, pero yo lo haría. Tengo. Estado. Evitado. ¡Ostracizado! Comprometido. Por mi familia o la comunidad, por mi incumplimiento de los estándares del partido. Aquí & # 8217s uno de mis pasajes favoritos de la Libro de cocina de la anfitriona hasta aquí:

Anfitriona por su cuenta

No one will deny that the greatest asset any hostess can have is an obliging husband. But lacking this advantage, it’s still possible for a girl on her own to earn her stripes as a party-giver.

And why is he a great asset? Because he’s thoughtful regarding his guests and helpful in the kitchen? Or because he’s present and that means the hostess isn’t a singleton? It’s presented to the reader without a syllable of explanation, so it’s up to the reader to decide…

First, choose a menu that requires the absolute minimum of last-minute time in the kitchen–for either cooking or serving.

This is good advice whether you’ve got a husband who…obliges…or not.

Second, avoid a roast or bird that needs to be carved. This is really man’s domain, and you’ll look more graceful serving if no surgery is involved.

Because nobody wants to see an armed, stressed, and potentially stabby unmarried hostess.

Third, if you’re having cocktails, set up a bar in the living room with glasses, ingredients, shakers and ice on a table, chest, or bookcase.

This is America, and it’s not like people have books on their bookcases.

Now delegate. Ask whichever of your men guests you know best–your beau, your brother-in-law, the husband of your best friend–to act as bartender. Most men enjoy this role, but may hesitate to assume it without a specific go-ahead from you. If you have to leave the room, ask the woman guest you know best to take over such hostessly [yes, that’s what they wrote] duties such as door-answering, introductions and peanut-passing.

’tis a sad tale, the plight of the unpassed peanut. Which would surely happen if–Heaven forfend–a woman had to mix a martini.

They also gently inform the hostess that if she’s serving cocktails, she should have at least one non-alcoholic beverage so “…if your guest doesn’t want one of your stronger potions, he or she can elect fruit punch or ginger ale without calling attention to the choice.” I’m not sure why discretion gets called into play here, particularly because the person whose image the hostess is protecting is that of the sober one. The implication is that the soft-drink-drinker is the weirdo that you don’t want to let harsh on everyone else’s buzz. This reminds me of all those great movies where everyone drank gin all day and smoked their faces off extra points if Grandpa made the gin himself in the back corner of the barn. (OK, even if you never click the links I embed, click this one, because this page is a LOT of fun.)

People, I read these things so you don’t have to. De nada.

This book has it all. Mexican medleys! Ham buffets! Pancake parties! Brunch Parisienne! Jiffy Jam sticks! Mock cheesecake! Bacon curls! It’s not just frozen medical waste over peaches, it’s so much more.


Antiquated Etiquette: The Hostess with the Mostess

I came across a book, another one. A very special one, for the excellent hostess, circa 1967.

Recipes! Four hundred of them! From 1967! *swoon*

Check out the swingin’ house I think they’re going to visit the Bradys. When I can work myself up to it I promise I’ll scan some pictures for you, because they’re almost all uniformly eye-poppingly bad…

Don't stare too long, lest you go blind.

And for dessert, we’ll be delighted to serve you the specimen from a biopsy. In all seriousness, I suspect the people vacationing on the Riviera wouldn’t touch these things with someone else’s silver spoon, melted raspberry jelly or no. I also love with all my snarky little heart that they give you a recipe for making buttered rye toast, because who on Earth would have thought of combining bread and butter and heat? Not I, sir. Not I. And before you think that was just symptomatic of the time and the domestic arts industry looked at American housewives as relative simpletons who needed direction in all things food-preparatory, let me direct you to its modern-day equivalent. Feast your eyes upon the recipe for Rachael Ray’s “Late Night Bacon“. I’ll just post it–the whole thing–right here.

Place 2 sheets of paper towel on a microwave safe plate, lay the bacon out on the paper towel not overlapping the slices. Place 2 more sheets of paper towel on top. Place in the microwave on high for 4 to 6 minutes.

Thank all the merciful beings of the universe that in 1967, Betty Crocker was there to tell domestically challenged ladies how to make buttery, toasty bread and that in 2012, Rachael Ray provides stoners with the know-how to stave off mad midnight munchies by putting bacon in the microwave. (And if you go to the recipe, scroll down to read the comments. They’re worth it.) I don’t necessarily resent that there are instructions for these sorts of things. I resent that Rachael Ray got paid a lot of money to tell people to nuke their bacon.

OK, but seriously. I am so lucky, and glad, and happy, that I was not a party-throwing hipster back in 1967, because I would have rained shame down on my family’s name. I like to give parties–I can throw down a pretty decent one by today’s standards, with or without the microwaved pork products–but I. Would. Have. Been. Shunned. Ostracized! Committed. By my family or the community, for my failure to conform to party standards. Here’s one of my favorite passages from the Hostess Cookbook so far:

Hostess on Her Own

No one will deny that the greatest asset any hostess can have is an obliging husband. But lacking this advantage, it’s still possible for a girl on her own to earn her stripes as a party-giver.

And why is he a great asset? Because he’s thoughtful regarding his guests and helpful in the kitchen? Or because he’s present and that means the hostess isn’t a singleton? It’s presented to the reader without a syllable of explanation, so it’s up to the reader to decide…

First, choose a menu that requires the absolute minimum of last-minute time in the kitchen–for either cooking or serving.

This is good advice whether you’ve got a husband who…obliges…or not.

Second, avoid a roast or bird that needs to be carved. This is really man’s domain, and you’ll look more graceful serving if no surgery is involved.

Because nobody wants to see an armed, stressed, and potentially stabby unmarried hostess.

Third, if you’re having cocktails, set up a bar in the living room with glasses, ingredients, shakers and ice on a table, chest, or bookcase.

This is America, and it’s not like people have books on their bookcases.

Now delegate. Ask whichever of your men guests you know best–your beau, your brother-in-law, the husband of your best friend–to act as bartender. Most men enjoy this role, but may hesitate to assume it without a specific go-ahead from you. If you have to leave the room, ask the woman guest you know best to take over such hostessly [yes, that’s what they wrote] duties such as door-answering, introductions and peanut-passing.

’tis a sad tale, the plight of the unpassed peanut. Which would surely happen if–Heaven forfend–a woman had to mix a martini.

They also gently inform the hostess that if she’s serving cocktails, she should have at least one non-alcoholic beverage so “…if your guest doesn’t want one of your stronger potions, he or she can elect fruit punch or ginger ale without calling attention to the choice.” I’m not sure why discretion gets called into play here, particularly because the person whose image the hostess is protecting is that of the sober one. The implication is that the soft-drink-drinker is the weirdo that you don’t want to let harsh on everyone else’s buzz. This reminds me of all those great movies where everyone drank gin all day and smoked their faces off extra points if Grandpa made the gin himself in the back corner of the barn. (OK, even if you never click the links I embed, click this one, because this page is a LOT of fun.)

People, I read these things so you don’t have to. De nada.

This book has it all. Mexican medleys! Ham buffets! Pancake parties! Brunch Parisienne! Jiffy Jam sticks! Mock cheesecake! Bacon curls! It’s not just frozen medical waste over peaches, it’s so much more.


Antiquated Etiquette: The Hostess with the Mostess

I came across a book, another one. A very special one, for the excellent hostess, circa 1967.

Recipes! Four hundred of them! From 1967! *swoon*

Check out the swingin’ house I think they’re going to visit the Bradys. When I can work myself up to it I promise I’ll scan some pictures for you, because they’re almost all uniformly eye-poppingly bad…

Don't stare too long, lest you go blind.

And for dessert, we’ll be delighted to serve you the specimen from a biopsy. In all seriousness, I suspect the people vacationing on the Riviera wouldn’t touch these things with someone else’s silver spoon, melted raspberry jelly or no. I also love with all my snarky little heart that they give you a recipe for making buttered rye toast, because who on Earth would have thought of combining bread and butter and heat? Not I, sir. Not I. And before you think that was just symptomatic of the time and the domestic arts industry looked at American housewives as relative simpletons who needed direction in all things food-preparatory, let me direct you to its modern-day equivalent. Feast your eyes upon the recipe for Rachael Ray’s “Late Night Bacon“. I’ll just post it–the whole thing–right here.

Place 2 sheets of paper towel on a microwave safe plate, lay the bacon out on the paper towel not overlapping the slices. Place 2 more sheets of paper towel on top. Place in the microwave on high for 4 to 6 minutes.

Thank all the merciful beings of the universe that in 1967, Betty Crocker was there to tell domestically challenged ladies how to make buttery, toasty bread and that in 2012, Rachael Ray provides stoners with the know-how to stave off mad midnight munchies by putting bacon in the microwave. (And if you go to the recipe, scroll down to read the comments. They’re worth it.) I don’t necessarily resent that there are instructions for these sorts of things. I resent that Rachael Ray got paid a lot of money to tell people to nuke their bacon.

OK, but seriously. I am so lucky, and glad, and happy, that I was not a party-throwing hipster back in 1967, because I would have rained shame down on my family’s name. I like to give parties–I can throw down a pretty decent one by today’s standards, with or without the microwaved pork products–but I. Would. Have. Been. Shunned. Ostracized! Committed. By my family or the community, for my failure to conform to party standards. Here’s one of my favorite passages from the Hostess Cookbook so far:

Hostess on Her Own

No one will deny that the greatest asset any hostess can have is an obliging husband. But lacking this advantage, it’s still possible for a girl on her own to earn her stripes as a party-giver.

And why is he a great asset? Because he’s thoughtful regarding his guests and helpful in the kitchen? Or because he’s present and that means the hostess isn’t a singleton? It’s presented to the reader without a syllable of explanation, so it’s up to the reader to decide…

First, choose a menu that requires the absolute minimum of last-minute time in the kitchen–for either cooking or serving.

This is good advice whether you’ve got a husband who…obliges…or not.

Second, avoid a roast or bird that needs to be carved. This is really man’s domain, and you’ll look more graceful serving if no surgery is involved.

Because nobody wants to see an armed, stressed, and potentially stabby unmarried hostess.

Third, if you’re having cocktails, set up a bar in the living room with glasses, ingredients, shakers and ice on a table, chest, or bookcase.

This is America, and it’s not like people have books on their bookcases.

Now delegate. Ask whichever of your men guests you know best–your beau, your brother-in-law, the husband of your best friend–to act as bartender. Most men enjoy this role, but may hesitate to assume it without a specific go-ahead from you. If you have to leave the room, ask the woman guest you know best to take over such hostessly [yes, that’s what they wrote] duties such as door-answering, introductions and peanut-passing.

’tis a sad tale, the plight of the unpassed peanut. Which would surely happen if–Heaven forfend–a woman had to mix a martini.

They also gently inform the hostess that if she’s serving cocktails, she should have at least one non-alcoholic beverage so “…if your guest doesn’t want one of your stronger potions, he or she can elect fruit punch or ginger ale without calling attention to the choice.” I’m not sure why discretion gets called into play here, particularly because the person whose image the hostess is protecting is that of the sober one. The implication is that the soft-drink-drinker is the weirdo that you don’t want to let harsh on everyone else’s buzz. This reminds me of all those great movies where everyone drank gin all day and smoked their faces off extra points if Grandpa made the gin himself in the back corner of the barn. (OK, even if you never click the links I embed, click this one, because this page is a LOT of fun.)

People, I read these things so you don’t have to. De nada.

This book has it all. Mexican medleys! Ham buffets! Pancake parties! Brunch Parisienne! Jiffy Jam sticks! Mock cheesecake! Bacon curls! It’s not just frozen medical waste over peaches, it’s so much more.


Antiquated Etiquette: The Hostess with the Mostess

I came across a book, another one. A very special one, for the excellent hostess, circa 1967.

Recipes! Four hundred of them! From 1967! *swoon*

Check out the swingin’ house I think they’re going to visit the Bradys. When I can work myself up to it I promise I’ll scan some pictures for you, because they’re almost all uniformly eye-poppingly bad…

Don't stare too long, lest you go blind.

And for dessert, we’ll be delighted to serve you the specimen from a biopsy. In all seriousness, I suspect the people vacationing on the Riviera wouldn’t touch these things with someone else’s silver spoon, melted raspberry jelly or no. I also love with all my snarky little heart that they give you a recipe for making buttered rye toast, because who on Earth would have thought of combining bread and butter and heat? Not I, sir. Not I. And before you think that was just symptomatic of the time and the domestic arts industry looked at American housewives as relative simpletons who needed direction in all things food-preparatory, let me direct you to its modern-day equivalent. Feast your eyes upon the recipe for Rachael Ray’s “Late Night Bacon“. I’ll just post it–the whole thing–right here.

Place 2 sheets of paper towel on a microwave safe plate, lay the bacon out on the paper towel not overlapping the slices. Place 2 more sheets of paper towel on top. Place in the microwave on high for 4 to 6 minutes.

Thank all the merciful beings of the universe that in 1967, Betty Crocker was there to tell domestically challenged ladies how to make buttery, toasty bread and that in 2012, Rachael Ray provides stoners with the know-how to stave off mad midnight munchies by putting bacon in the microwave. (And if you go to the recipe, scroll down to read the comments. They’re worth it.) I don’t necessarily resent that there are instructions for these sorts of things. I resent that Rachael Ray got paid a lot of money to tell people to nuke their bacon.

OK, but seriously. I am so lucky, and glad, and happy, that I was not a party-throwing hipster back in 1967, because I would have rained shame down on my family’s name. I like to give parties–I can throw down a pretty decent one by today’s standards, with or without the microwaved pork products–but I. Would. Have. Been. Shunned. Ostracized! Committed. By my family or the community, for my failure to conform to party standards. Here’s one of my favorite passages from the Hostess Cookbook so far:

Hostess on Her Own

No one will deny that the greatest asset any hostess can have is an obliging husband. But lacking this advantage, it’s still possible for a girl on her own to earn her stripes as a party-giver.

And why is he a great asset? Because he’s thoughtful regarding his guests and helpful in the kitchen? Or because he’s present and that means the hostess isn’t a singleton? It’s presented to the reader without a syllable of explanation, so it’s up to the reader to decide…

First, choose a menu that requires the absolute minimum of last-minute time in the kitchen–for either cooking or serving.

This is good advice whether you’ve got a husband who…obliges…or not.

Second, avoid a roast or bird that needs to be carved. This is really man’s domain, and you’ll look more graceful serving if no surgery is involved.

Because nobody wants to see an armed, stressed, and potentially stabby unmarried hostess.

Third, if you’re having cocktails, set up a bar in the living room with glasses, ingredients, shakers and ice on a table, chest, or bookcase.

This is America, and it’s not like people have books on their bookcases.

Now delegate. Ask whichever of your men guests you know best–your beau, your brother-in-law, the husband of your best friend–to act as bartender. Most men enjoy this role, but may hesitate to assume it without a specific go-ahead from you. If you have to leave the room, ask the woman guest you know best to take over such hostessly [yes, that’s what they wrote] duties such as door-answering, introductions and peanut-passing.

’tis a sad tale, the plight of the unpassed peanut. Which would surely happen if–Heaven forfend–a woman had to mix a martini.

They also gently inform the hostess that if she’s serving cocktails, she should have at least one non-alcoholic beverage so “…if your guest doesn’t want one of your stronger potions, he or she can elect fruit punch or ginger ale without calling attention to the choice.” I’m not sure why discretion gets called into play here, particularly because the person whose image the hostess is protecting is that of the sober one. The implication is that the soft-drink-drinker is the weirdo that you don’t want to let harsh on everyone else’s buzz. This reminds me of all those great movies where everyone drank gin all day and smoked their faces off extra points if Grandpa made the gin himself in the back corner of the barn. (OK, even if you never click the links I embed, click this one, because this page is a LOT of fun.)

People, I read these things so you don’t have to. De nada.

This book has it all. Mexican medleys! Ham buffets! Pancake parties! Brunch Parisienne! Jiffy Jam sticks! Mock cheesecake! Bacon curls! It’s not just frozen medical waste over peaches, it’s so much more.


Antiquated Etiquette: The Hostess with the Mostess

I came across a book, another one. A very special one, for the excellent hostess, circa 1967.

Recipes! Four hundred of them! From 1967! *swoon*

Check out the swingin’ house I think they’re going to visit the Bradys. When I can work myself up to it I promise I’ll scan some pictures for you, because they’re almost all uniformly eye-poppingly bad…

Don't stare too long, lest you go blind.

And for dessert, we’ll be delighted to serve you the specimen from a biopsy. In all seriousness, I suspect the people vacationing on the Riviera wouldn’t touch these things with someone else’s silver spoon, melted raspberry jelly or no. I also love with all my snarky little heart that they give you a recipe for making buttered rye toast, because who on Earth would have thought of combining bread and butter and heat? Not I, sir. Not I. And before you think that was just symptomatic of the time and the domestic arts industry looked at American housewives as relative simpletons who needed direction in all things food-preparatory, let me direct you to its modern-day equivalent. Feast your eyes upon the recipe for Rachael Ray’s “Late Night Bacon“. I’ll just post it–the whole thing–right here.

Place 2 sheets of paper towel on a microwave safe plate, lay the bacon out on the paper towel not overlapping the slices. Place 2 more sheets of paper towel on top. Place in the microwave on high for 4 to 6 minutes.

Thank all the merciful beings of the universe that in 1967, Betty Crocker was there to tell domestically challenged ladies how to make buttery, toasty bread and that in 2012, Rachael Ray provides stoners with the know-how to stave off mad midnight munchies by putting bacon in the microwave. (And if you go to the recipe, scroll down to read the comments. They’re worth it.) I don’t necessarily resent that there are instructions for these sorts of things. I resent that Rachael Ray got paid a lot of money to tell people to nuke their bacon.

OK, but seriously. I am so lucky, and glad, and happy, that I was not a party-throwing hipster back in 1967, because I would have rained shame down on my family’s name. I like to give parties–I can throw down a pretty decent one by today’s standards, with or without the microwaved pork products–but I. Would. Have. Been. Shunned. Ostracized! Committed. By my family or the community, for my failure to conform to party standards. Here’s one of my favorite passages from the Hostess Cookbook so far:

Hostess on Her Own

No one will deny that the greatest asset any hostess can have is an obliging husband. But lacking this advantage, it’s still possible for a girl on her own to earn her stripes as a party-giver.

And why is he a great asset? Because he’s thoughtful regarding his guests and helpful in the kitchen? Or because he’s present and that means the hostess isn’t a singleton? It’s presented to the reader without a syllable of explanation, so it’s up to the reader to decide…

First, choose a menu that requires the absolute minimum of last-minute time in the kitchen–for either cooking or serving.

This is good advice whether you’ve got a husband who…obliges…or not.

Second, avoid a roast or bird that needs to be carved. This is really man’s domain, and you’ll look more graceful serving if no surgery is involved.

Because nobody wants to see an armed, stressed, and potentially stabby unmarried hostess.

Third, if you’re having cocktails, set up a bar in the living room with glasses, ingredients, shakers and ice on a table, chest, or bookcase.

This is America, and it’s not like people have books on their bookcases.

Now delegate. Ask whichever of your men guests you know best–your beau, your brother-in-law, the husband of your best friend–to act as bartender. Most men enjoy this role, but may hesitate to assume it without a specific go-ahead from you. If you have to leave the room, ask the woman guest you know best to take over such hostessly [yes, that’s what they wrote] duties such as door-answering, introductions and peanut-passing.

’tis a sad tale, the plight of the unpassed peanut. Which would surely happen if–Heaven forfend–a woman had to mix a martini.

They also gently inform the hostess that if she’s serving cocktails, she should have at least one non-alcoholic beverage so “…if your guest doesn’t want one of your stronger potions, he or she can elect fruit punch or ginger ale without calling attention to the choice.” I’m not sure why discretion gets called into play here, particularly because the person whose image the hostess is protecting is that of the sober one. The implication is that the soft-drink-drinker is the weirdo that you don’t want to let harsh on everyone else’s buzz. This reminds me of all those great movies where everyone drank gin all day and smoked their faces off extra points if Grandpa made the gin himself in the back corner of the barn. (OK, even if you never click the links I embed, click this one, because this page is a LOT of fun.)

People, I read these things so you don’t have to. De nada.

This book has it all. Mexican medleys! Ham buffets! Pancake parties! Brunch Parisienne! Jiffy Jam sticks! Mock cheesecake! Bacon curls! It’s not just frozen medical waste over peaches, it’s so much more.


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